blague

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence .....
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose
le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie
à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le
garage .
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,
elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle
est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? ' - Ben, il a
sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,
puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il
aoublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer,
et maintenant il est tout mort lui aussi... ' Long silence... Puis papa dit
:
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?







Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruitqui émane de
la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin,
au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon
toi, Cédric ?
Le bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi
après-midi, il y a
une dame qui vient et qui regonfle Papa





Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec
une jeune femme belle et sexy.

"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?
Je quitte cette maison, je demande le divorce!" Attends, attends une minute ! Avant de
partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.

Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles.
Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés
pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...

La pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de
prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et
je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire
et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et
que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi
les yeux pleins de larmes et m'a demandée….
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?








C'est l'histoire d'un couple de motards.

DIDIER rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, DIDIER s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : "Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond : « DIDIER, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »
Furieux, DIDIER s'écrie: « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
Et sa femme de lui répondre :« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis
quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant
un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la
tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
C'est fantastique, réplique le mari.
Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne
la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa
femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard
revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient
dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que
la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens
dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le
miroir qui répète :

"C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme....."

Une association sportive de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage
pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui
traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en
maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir
dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
La connasse !

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une
> religieuse.
> Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
> l'amour avec lui !
> Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
> Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
> infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour
> Dieu, elle ne pourra pas résister !"
> Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend
> donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
> Le punk surgit soudain et lui dit : " Je suis Dieu ! Si tu souhaites
> vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans
> une relation charnelle."
> Après un moment de réflexion, la soeur répond:" Ok mais comme je tiens
> à rester vierge, faites ça par l'arrière". Alors le punk tout heureux
> s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se
> relève, enlève le drap et dit en ricanant "
> -Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!"
> Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
> -ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur....

pioneer déchainé

Trop bon ça fait du bien de rigoler

il on pété les plombzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Pioneer...
il faut vite lui trouver une autre bécanne à retaper...
parce comme il est parti...
il est en train de tester tous les additifs !

ou faut peut-être qu'il arrête, c'est les solvants q'attaquent le cerveau

Demande à NICO un peu de sauce tomate, histoire de colmater..................

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :

Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :

Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
beaux seins que sa dinde.



Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne
et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour
la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon le facteur l'emmenait à la poste.

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles
ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie ... tu sais bien que je n'aime que toi.






A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir